תשובת לימור בנדל: 

אהובה, אני מבינה את הקושי שלך. זה מאוד מתסכל כשאת רוצה להנות ממיניות טובה עם בן הזוג שלך ואין לך את היכולת הזו.

ראשית בואי נדבר עליו.

חוסר חשק מיני אצל גברים יכול לנבוע מכמה סיבות. קודם כל הייתי שולחת אותו לבצע בדיקת דם ליצירת פרופיל הורמונלי ובודקת טסטוסטרון.

הורמון זה הוא האחראי ליצירת חשק מיני וזיקפה אצל גברים. לעיתים חוסר בטסטוסטרון לא מאובחן בגלל חוסר תשומת לב למצב בריאותי. אספר לך שגם אצל גברים יש בעיה של גיל המעבר השם שלו בשפה הרפואית "אנדופאוזה".

מצב רפואי זה יכול להתחיל בגלאי ה 42 ומעלה. משלא מאובחן ניתן לראות שינוי אצל הגבר ברמת העייפות, בשמחת החיים, בחשק למין, בזיקפה ואפילו מירמור ודיכדוך מהחיים. גבר שחווה ירידה בליבידו לעיתים ישקיע את רב המרץ שלו בעבודה ולהיות בבית במצב מדוכדך.

איבחון קצר של פרופיל הורמונלי יכול להביא לטיפול אצל אנדוקרינולוג. 

​

שנית, יתכן והגבר שלך חווה משבר אמצע החיים או משבר גיל. כשגבר חושב כל הזמן מחשבות שליליות, לא מוצא משמעות לחייו, נכנס למצב מדוכדך או דיכאוני איתו הולך ופוחת גם הליבידו.

האנרגיה המינית היא אנרגיית שמחת חיים ולכן אם נוצר מצב כזה היא הראשונה שתפגע. לעיתים אגב, טיפול תרופתי בכדורים נוגדי דיכאון יכולים גם הם לפגוע בחשק שלו למין. יש לאבחן ולטפל בזה בצורה נכונה והמייטיבה עבורו. 

​

הבט פסיכולוגי - פיזיולוגי נוסף זה שיתכן והוא לא נמנע מסקס. יתכן והוא נמנע מלחוות כאב ריגשי. האם הוא שופך מהר מאוד ואת מתוסכלת? האם אמרת לו משהו לגבי התפקוד המיני שלו או גודל האיבר? האם הוא חווה חרדת ביצוע ולא עומד לו או שנופל לו באמצע הסקס? בעיות בתפקוד המיני מזמנות המון לחץ, מתח וחרדה ולעיתים הוא ימנע מלחוות עצמו ככישלון מולך כגבר שאמור "לתת עבודה" , להיות עם זיקפות חזקות ולבצע ואז - ידחה סקס איתך.

​

ובקשר שלכם הייתי בודקת כמה את שותפה ריגשית למה שעובר עליו. גברים רבים שעוברים משבר מתנתקים ומרגישים שהאישה שלהם לא רואה אותם, לא אכפת לה מהם ומסתגרים בתוך הקושי. תחושת הבדידות בה הם נמצאים לא מאפשרת שיתוף של הקושי מה שמוביל לנתק ריגשי בין בני הזוג.

הייתי מסתכלת לתנועה שלך ל"לאהוב אותו", לא רק לראות בו פרטנר לסקס.

כמה את מחמיאה לו, מפרגנת לו? כמה הוא מרגיש משמעותי עבורך בלי שאת דורשת ממנו יחסי מין. אם אני אשאל אותו אם הוא מרגיש אהוב בקשר מה תהיה התשובה שלו? ובנוסף לזה האם אתם משוחחים על הבעיה לא ממקום שמאשים אותו? בלי לבקר אותו על המצב אלא ממקום שרוצה לעבוד על הקשר, לעורר חשק למין מחדש ביחד?

האם הוא מבין מה עובר עליך? שיתפת אותו כמה את מתגעגעת אליו וכמה הוא חסר לך?

ורגע לפני שאת מחפשת לך מאהב יקרה, האם הוא מעוניין לעבוד על הבעיה ביעוץ מיני זוגי?

​