עמוד הבית    מי אני ?    ייעוץ אישי לגברים    ייעוץ מיני לגברים    ייעוץ אישי לנשים    ייעוץ מיני לנשים    יעוץ זוגי    טיפול מיני זוגי וטנטרה    מאמרים    יצירת קשר   

אוננות אצל ילדים ובני נוער - איך להגיב כהורים

את במטבח מכינה ארוחת ערב. הילדה בחדר שלה משחקת בטאבלט. הילד בסלון את שומעת אותו מזפזפ מידיי פעם מחליף תוכניות טלויזיה. האוכל כמעט מוכן. בעלך עוד 5 דק' יכנס הביתה מיום עבודה מפרך. את מתחילה לערוך את השולחן. ניסיון העבר שלך לצעוק לעבר הסלון ,שיבוא לעזור לך, כשהמתבגר שלך נמצא עמוק בתוך תוכנית כלשהי אף פעם לא צלח. את מחליטה ללכת לסלון ולבקש ממנו פנים מול פנים שיבוא לעזור לך לסדר את השולחן. שום דבר לא יכול להכין אותך ריגשית לקראת המראה שאת הולכת לראות. יש שקט בסלון רק קולות תוכנית הנוער שהוא מכור אליה נשמעים מהמסך. כשאת מתקרבת בשקט לעברו ,כדי לא להבהיל אותו, את קולטת מה קורה על הספה. הבן שלך יושב שם עם היד בתוך המכנס שלו ומאונן בעונג מול השחקנית התורנית בסדרה. חשכו עינייך. את בהלם עומדת מול המראה הזה. הוא רק בן 10. אין לך מושג מה לעשות ואיך להגיב למראה הנער המאונן מולך.

 

המון הורים מספרים לי בערבים שאני מנחה שהם " תופסים " את בני הנוער שלהם במצבים אינטימים עם עצמם – מאוננים. ילדים עושים זאת לעיתים גם ליד אחרים בחדרים כמו הסלון, חדר המחשב, חדר המשחקים המשותף ולא רק בחדרם הפרטי. רבים מההורים מוצאים את עצמם חסרי אונים, לא יודעים מה לעשות במצב שכזה. מורות רבות וגננות מתארות בפני ילדים שעוסקים באוננות בשעת סיפור בגן או בזמן שיעור בבי"ס מה שמשאיר אותן פעורות פה ומבוהלות מול התופעה. האם זה נורמלי? האם זה בסדר שזה קורה? אולי הילד/ה שלי סוטה? זה לא מוקדם מידיי? זה לא יעשה לו/לה נזק ? תמיד אני נשאלת ... חלקנו גדלנו בבתים בהם קיבלנו מסרים לא טובים לגבי אוננות. בבתים דתיים מסורתיים אפילו יש איסור מפורש לעסוק באוננות. אני רוצה לשתף אתכם גם בכמה משפטים ששמעתי ממטופלים בקליניקה שההורים שלהם אמרו להם כילדים בזמן ש"נתפסו" מאוננים: " אם תאונן יגדלו לך שערות על הידיים ", " אתה תהיה עיוור אם תמשיך ", " את תהיי נכה בגלל שאת מאוננת " , " צריך לשטוף לך שם עם אקונומיקה עכשיו ! זה מלוכלך ! " .

 

בואו נתחיל בהגדרה : אוננות היא פעולה מינית עצמית המשמשת לסיפוק והנאה מינית. זוהי פעולה טבעית ונורמלית שמתרחשת בכל הגילאים החל מינקות אצל תינוקות ועד זיקנה. פעולה זו בצורתה המינית מתחילה להתרחש בשלב ההתבגרות. באמצעות האוננות גברים ונשים לומדים להכיר את העונג המיני שהגוף הנפלא שלהם יכול להעניק להם, הם לומדים לאהוב את עצמם, לפתח קירבה ולחזק את הביטחון העצמי שלהם. אנשים שמאוננים גדלים עם מודעות עצמית יותר גבוה ותחושת רוגע ושלווה מובנים. פעולת האוננות מתרחשת ע"י גירוי פיזי ישיר או עקיף של אברי המין. נשים מגרות את פתח הנרתיק או/ו הדגדגן ואצל גברים הגירוי נעשה בפין, באשכים ובפי הטבעת. הנאה זו יכולה להסתיים באורגזמה ובחיבור לתחושה גופנית נפלאה של סיפוק, רוגע ושחרור.  אוננות לא מזיקה גם אם בגיל ההתבגרות היא נעשת כמה פעמים ביום אלה רק אם היא פוגעת בהתנהלות יומית וחברתית תקינה.

 

בשלב הילדות פעולת האוננות איננה לגירוי מיני אלה מהווה חלק מחקירה נורמלית של הגוף. אצל תינוקות מגע באיבר המין הינו חלק מההכרות שלהם את הגוף מתוך סקרנות טבעית. כמו שהם לומדים שיש להם ידיים, אף ובטן, הם נוגעים באיבר המין ומרגישים שממש נעים לגעת שם ונשארים למגע ממושך. חלק מההורים מספרים שהילדים משתפשפים בפינות השולחן בסלון, בכיסאות שונים ברחבי הבית ואפילו במשחק על הרגל של מי מהם. ישנם הורים שמגיבים בתגובה חריפה כגון " לא !! אסור !! מגעיל !! " וגם מוציאים לילד/ה את היד מהאיבר ואפילו נותנים מכה על היד. תגובה זו מלמדת את הילדים כי פעולה זו של מגע עצמי וגירוי עצמי היא אסורה. שעונג הוא אסור. מה שיגרום בעתיד לבעיות מיניות רבות כגון שפיכה מוקדמת או חוסר אורגזמות נשיות, חוסר היכולת להיות אינטימי עם אדם אהוב ובן זוג, חיבור נושא המיניות לתחושות של סלידה וגועל וכן שהעיסוק במין הוא דבר אסור, מביך ומבייש. רגשות שכאלה יגרמו בעתיד לביטחון עצמי נמוך, ריחוק חברתי וחוסר אהבה עצמית.

תהליך ההתבגרות המינית , המעבר מילדות לבגרות , מתחיל אצל בנות בגיל 9 עד 12 ואצל בנים בגיל 10 עד 14. בסוף גיל ההתבגרות מגיעים בני הנוער לבגרות מינית, אולם לא בהכרח לבגרות נפשית. כאן, לעומת הינקות, מתחילות להיות מוצמדות מחשבות מיניות לגירוי איברי המין. להורים לפעמים קשה ריגשית המעבר מילדות לנער/ה מתבגר/ת. קשה לחלק מההורים עם הרעיון שהילדים הקטנים שלהם הפכו ליצורים מיניים. לפעמים זה גם מעלה קושי אישי של ההורים במיניות הזוגית שלהם. כאן חשוב לעצור לרגע. לחשוב. איזה מסר אתם מעוניינים להעניק לילדים שלכם בנושא מיניות? האם זה שלכם יש בעיות מיניות זה אומר שגם להם צריך שיהיה? האם תרצו שגם הם יחוו חיבור של המיניות למקום של בושה, אשמה או איסור?

אפשר להבין שהגיע הזמן לשנות. לא לייצר דור המשך לבורות מינית. מחקרים פסיכולוגיים אחרונים שעוסקים בנושא תקשורת מינית בין הורים למתבגרים מראים בצורה ברורה – הורים ששוחחנו עם ילדהם בצורה פתוחה, אוהבת וטבעית על מיניות ייצרו ילדים אחראים יותר שקיימו יחסי מין בגיל מאוחר יותר כשהיתה להם מוכנות נפשית. נמצא גם במחקרים אלו שבני נוער בעלי מודעות מינית גבוהה שהוריהם פתחו שיח חופשי בנושא מיניות איתם השתמשו בקונדומים ואמצעי מניעה בצורה אחראית יותר.

 

ראיתם את הילד/ה מאוננ/ת ? אז מה עושים ?

קודם כל תמיד לחבר את האוננות למקור של שמחה ועונג. לא להראות פניקה או לסרוגין להיבהל / להיכנס ללחץ מזה שהילדים מאוננים. בחיוך להגיב שזו פעולה נהדרת וטובה ! בשלב הראשוני לפני הבגרות המינית בגילאים מוקדמים יש להסביר לילד מהו מרחב פרטי ומהו מרחב ציבורי. למדו אותם מהי " צנעת הפרט ". אפשר להסביר שיש פעולות מסויימות שעושים בחברה / בסלון ויש פעולות שהן מוצנעות יותר ועושים במרחב החדר הפרטי שלי או במיטה שלי. שזה נפלא ומבורך לגעת בגופי בחדרי הפרטי. אין צורך בשלב זה בידע מיני נרחב – להתאים את השיחה לגיל הילד. בשלב הצעיר השיחה היא עם המונחים פין ופות וכיף בחדר שלך. ובשלב ההתבגרות ? אם ראיתי את המתבגר/ת שלי מאוננ/ת ? קודם כל תרגעו. השיחה שלכם איתם צריכה להיות נעימה, שקטה ונינוחה. הכל בסדר. הם מתבגרים. רצוי להגיד שזו פעולה נורמלית ואין צורך להתבייש בה. אפשר להסביר למתבגר שזו פעולה שבני נוער ומבוגרים נהנים ממנה מאוד והיא טבעית ונעימה אבל אם נמצאים בבי"ס או בחברת אנשים אחרים לא עושים אותה. הציעו למתבגרים ללכת לחדר או למיטה שלהם אם הם מרגישים את הצורך. כבדו את הפרטיות שלהם. אין צורך לשאול אותם "מה עשית בחדר ?" אם הם נעלמים פתאום מהסלון.

 

מתי זה לא בסדר או יותר מידיי ?

  1. אם הילד מעדיף בגן או בבית להיות לבד, הוא לא יוצא לחצר ולא משתתף בפעילויות הגן ומסתגר עם עצמו.
  2. כשילדים כל הזמן משחקים במיניות וזה המפעיל העיקרי שלהם. משחקי רופא וחולה / אבא ואמא שכוללים הורדת בגדים ומגע באברי המין .
  3. כשמשחקים מיניים קורים בין ילדים לא בני אותו גיל – לקטוע מיד את הפעילות ולשוחח עם גורם חיצוני מומחה.
  4. כשהילדים מכריחים בכח ילדים אחרים לעשות דברים שלא נכונים להם.
  5. אם בני הנוער חווים קושי חברתי ויש להם בעיות חברתיות בבי"ס והם מעסיקים עצמם באוננות יתרה וסגורים בחדרם רב היום.

במצבים שכאלה תמיד ניתן לערב גורם טיפול חיצוני ולהעזר בהכוונה מיקצועית.

 


צרו איתי קשר רוצים להצטרף למסלול המהיר או למסלול ליווי צמוד? רוצים להתחיל להנות מהזוגיות שלכם? השאירו פרטיכם: 054-4578993
נבנה על-ידי כתום