עמוד הבית    מי אני ?    ייעוץ אישי לגברים    ייעוץ מיני לגברים    ייעוץ אישי לנשים    ייעוץ מיני לנשים    יעוץ זוגי    טיפול מיני זוגי וטנטרה    מאמרים    יצירת קשר   

מר שיפוט וגברת ביקורת

יום שלישי שעבר . נוסעים כל המשפחה ליום כיף בשפיים.

מסתבר.. לא רק אנחנו בדרך לשם גם עוד 1/4 מבני ישראל . כשהגענו לא היה מקום לזבוב על המדשאות . התורים למגלשות ולמתקני המים ארוכים כביציאת מצריים . ילדים מנסים להתפלח מכל עבר בכדי להקדים את תורם והסבלנות עומדת בהחלט במבחן. רעש ההמונים באוזניים , צעקות של שמחה , צחוק - אנשים מאושרים !!

 

אבל אז עולה על כל המהומה קול של אמא שצורחת בדציבלים גבוהים מאוד שכל מי שעומד בתור מזדעזע !! על מי ?? על הבת שלה בת ה 4 שבוכה בכי תמרורים. היא צועקת על הקטנה הזו " מה קורה לך ??? תגידי לי מה את בוכה ??? על מה ???? " ואני חושבת לי בראש עליה - יא סתומה איך לא תבכה ואת צורחת עליה ככה ??? איך את רוצה בדיוק להרגיע אותה עם השאגות שלך עליה ?? ומתחילה לרחם על הילדה בגלל האימא שיש לה.

 

ואז תפסתי את עצמי אחרי כמה דקות של אמירות קשות על האימא בראש שלי ואמרתי לעצמי " מי אני ?? מי אני לעזאזל שאני בכלל מעזה להעביר עליה ביקורת ולשפוט אותה על ההתנהגות שלה ? " . אני לא מכירה אותה , אין לי מושג איך היא מתנהגת במצבי לחץ , אין לי מושג איזה חינוך היא קיבלה מההורים שלה - אולי ככה לימדו אותה בבית . אין לי מושג מה עיצבן אותה או מה הבת שלה עשתה שהיא בוכה כעת. אני לא קשורה בכלל לחיים שלה - אין לי מושג איזה חיים הביאו אותה להיות מי שהיא . אני זו אני עם עולם הערכים והאמונות שלי שאינן קשורות בכלל לאמא הזו שכרגע נמצאת מולי. אז נכון -  אני כאמא אבחר לא להתנהג ככה מול הבת שלי , אבל להעביר עליה ביקורת - אין לי זכות .לא מכירה אותה בכלל.

 

שיפוט וביקורת

כתבו בויקיפדיה : שיפוט - שיפוט תפיסתי הוא קביעה אובייקטיבית ורציונאלית בעיקרה, לגבי מאפיינים של מושאים, הנסמכת על קליטה, פענוח וסיווג של מידע המגיע אלינו סובייקטיבית באמצעות החושים. כאשר אנו מבקרים או שופטים אדם אחר הכול בעצם נעשה לפי הקליטה שלנו מעולם הערכים הפנימי שלנו , החינוך שבאנו איתו מהבית , חוויות החיים האישיות שלנו , עולם המשפחה והחברים שיצרנו סביבנו - הכול הוא אישי.

 

אז .. מי אמר שמה שטוב לי טוב גם לך ? מי אמר שמה שאני חושבת נכון גם בשבילך ? מי אמר שמה שאתה חושב שטוב לי באמת טוב לי ? מי אמר שאם את חווית משהו לא נעים גם לי הוא יהיה לא נעים ?? הרי כל החוויות הן חוויות אישיות כמו גם הדעות שלנו . אבל ככה חונכנו , לתוך הביקורת והשיפוט נולדנו, זה הרי חטא השיפוט והביקורת שגדלנו לתוכו : בבית - ההורים שרוצים מאיתנו שנהיה X וחינכו אותנו ל X ואז לא קרה מה שהם רצו אז קיבלנו מתנה ביקורת הורית . ראינו תוך כדי גדילה בבית את ההורים מבקרים אחד את השניה , עושים הפליות בין אחים ואחיות " למה אתה לא כמו אח שלך ?? " " תראי איזה יפה אחותך מתנהגת ! למה את לא כמוה ? " . בחברה - בי"ס למינהם יסודי , חטיבה ובעיקר בתיכון המון ביקורת על העולם התחרותי של הציונים , על הביגוד , ההופעה , הצבע בשיער , החצקונים , השומנים והמון שיפוט על מראה חיצוני .אין אחד שלא נפגע.

 

אפקט המראה- השתקפות

כשלא טוב לי בפנים - אני מוציא את זה החוצה, החוצה ממני. למה שרק לי יהיה לא טוב - שלכולם יהיה לא טוב !!! יש אנשים חסרי ביטחון שבעזרת ירידה על בן אדם אחר הם אוספים " ביטחון מדומה " וזה מה שעוזר להם לשרוד את החיים . לדוגמא אם לי לא טוב עם השומנים שלי ואני מרגישה רע עם איך שאני נראת אז כשאני אלך לעבודה אני ירכל על בנות אחרות " תראי כמה ההיא השמינה " " ראית איך X נראת ? גועל נפש מה שהיא עשתה לעצמה! " . למה בעצם אני יוצאת החוצה ? כי אני מעדיפה להתעלם מהכאב שלי ולהוציא את התסכול שיש בתוכי על עצמי על אנשים אחרים . אשליה שככה אני ירגיש יותר טוב. הקטנת האחר = אני יותר טובה מהם וככה אני יחוש טוב יותר עם עצמי .

 

אם אני מעיר/ה משהו , מבקר/ת, שופט/ת אדם אחר - אעצור ואתבונן פנימה לתוכי.

תשאל/י עצמך את השאלות :

- במה לא טוב לי עם עצמי ?

- למה אני צריך/ה להיכנס לאדם אחר לחיים ?

- למה אני צריכ/ה להקטין אותה כדי לצאת צודקת / טובה יותר ??

- האם מה שנכון עבורי חייב להיות נכון גם עבורו/ה ?

- כמה כרגע האגו מנהל אותי וכמה אהבה ?


ואני כאן כדי להגיד - אפשר גם אחרת !!

כבוד לזולת. ההבנה שלמישהו אחר יש חיים משלו , ערכים משלו , חוויות שונות שהוא עבר אישיות , חינוך מבית שונה - זה הוא, זה לא אני בכלל. אני מזמינה אתכם לחיות ממקום של " ואהבת לרעך כמוך " . נאהב את עצמנו ונקבל את עצמנו ממקום טוב ואוהב , ככה שנוכל לחיות חיים יותר מפרגנים , יותר מאושרים ויותר מלאים .נכון , לא כולם יכולים להשתנות בבת אחד . אין ציפיות - רק מעצמי . מי שאוהב את עצמו הופך להיות יותר חזק מול החברה ומול עצמו . אישה שאוהבת ומפרגנת לעצמה חיה חיים מאושרים יותר ומלאים יותר .אני הופך לפחות רגיש - קשה מאוד לאנשים לפגוע בי כי טוב לי עם מי שאני .

 

לא נראה לך נכון מה שנכתב , מה שנאמר או נעשה - פנה לאותו אדם שוחח איתה/איתו, אפשר לנהל דיאלוג מול הצד השני .

במקום לבקר ולשפוט ולהגיד " לא נכון " " איזה שטויות אתה עושה !! " .

 

תמיד אפשר לבוא ממקום פתוח ולשאול " האם זה נכון לך ??" " האם מה שאת עושה הגיוני לך ? " " האם הבחירה שלך להתנהג ככה תעשה לך טוב ?" נתפלא לשמוע שיש לאותו אדם עולם שלם שונה לחלוטין מאיתנו . תמיד אפשר לדבר ולתקשר על הכול. לספר מה דעתי זה אחרת לחלוטין מלבקר. תמיד אפשר להעשיר את האדם שמולנו ולאפשר לו לקבל מתנה של זווית ראיה שונה ממנו . שניתן לו את המתנה ממקום אוהב ופתוח - ללא שמות גנאי , ללא הקטנה שלו ובלי לגרום כאב בלב לאדם שאליו אנחנו מחווים את דעתנו.

 

 

תזכרו כמה כאב לכם בלב ואיך הבטן התהפכה כשמישהו פגע בכם - ואז תעצרו לרגע ותחשבו : למה לעשות את זה לאחר ??


צרו איתי קשר רוצים להצטרף למסלול המהיר או למסלול ליווי צמוד? רוצים להתחיל להנות מהזוגיות שלכם? השאירו פרטיכם: 054-4578993
נבנה על-ידי כתום