עמוד הבית    מי אני ?    ייעוץ אישי לגברים    ייעוץ מיני לגברים    ייעוץ אישי לנשים    ייעוץ מיני לנשים    יעוץ זוגי    טיפול מיני זוגי וטנטרה    מאמרים    יצירת קשר   

איך ליצור זוגיות טובה דרך 4 הבנים בהגדה של פסח

זוגיות טובה דרך 4 הבנים של ההגדה

כועסים המון ? מריבות הן כבר חלק מהשיגרה ? כל דבר קטן מעצבן אתכם ?

בואו ללמוד מכל ארבעת הבנים באגדה של פסח איך להתמודד עם אתגרים זוגיים וליצור זוגיות טובה.

 

נתחיל בבן החכם, ששואל: "מה העדות, החוקים והמשפטים ? " . בתורה, המילה "חוקים" מתכוונת לחוקים שאין להם סיבה הגיונית נראית לעין. בלילה הסדר עלינו לחזור למקורות, למהות החיים. זוהי תמצית החוכמה. אנו עוזבים את האגו שלנו ורואים את הדברים החשובים באמת. זהו הבן החכם, שרוצה להבין ונעזר בחוקי הפסח כדי לעשות זאת.

 

המלצה שלי : חזון זוגי. הבן החכם נעזר במקורות - בבסיס. לכל זוגיות יש את בסיס הקשר הטוב שלה. לעיתים זוגות רבים נכנסים לשיגרה משפחתית וזוגית בלי לספר אחד לשניה מה באמת חשוב להם בזוגיות. אלו דברים יעשו להם טוב אם יהיו חלק מהקשר, מה מפריע להם בהתנהלות של האחר בזוגיות ואילו פשרות ניתן לעשות בידיעה שזה האדם שאני רוצה לחלוק איתו את חיי. חוסר הסכמה וחוסר תאום מכניסים המון מלחמות אגו כך שבני הזוג מאבדים את מהות שמחת החיים ועוצמת הקשר הזוגי. שבו יחד והחליטו יחד מה נכון עבור שניכם ובזמן מריבה הזכירו זה לזו את הפשרה שהגעתם אליה בשותפות. צרו ביחד מקורות של שמחה ובסיס איתן שיקדמו את הקשר שלכם קדימה.

 

מה אומר הבן הרשע? הוא מקשה עלינו: "מה העבודה הזאת לכם? אני לא צריך את זה!" הוא מלגלג ולועג לכל מנהגי החג. הכול נתפס כבדיחה בעיניו ולא איכפת לו . הבן הרשע מייצג את המרירות שבחיים. לעיתים אגו במריבה מזמין לצידו את חוסר הכבוד והלגלוג. חוסר כבוד לזולתי מזמין חוסר כבוד אלי.  אז מה טוב בו בבן הרשע ? למה הוא קיים בכלל? אפילו אם הבן הרשע נלחם בנו, הוא לפחות משתתף בדיון ויש עם מי לדבר. הוא חושב, הוא ערני. אם מצליחים להוציא אותו מ'רשעותו', הוא יכל להפוך לבן החכם.

 

המלצה שלי : כבוד הדדי. אף על פי שעליתם אחד לשניה על העצבים שמרו על כבוד הדדי. החליטו יחד שיש כללים למריבה נכונה. התעצבנתם על בן/בת הזוג זה בסדר מותר, זה אומר שאכפת לכם ממנו – אבל בלי אלימות מילולית!!גם אם הוא/היא הטריפו אותך קחו 10 דק' הפסקה בחדר אחר. חשבו על הדברים. אל תעלו את הטונים לצעקות (בטח לא ליד הילדים עם הנפש הטהורה) תרגעו ואז דברו בצורה שקטה שמאפשרת דיון בגובה העיניים ולא "מי צועק יותר חזק/אומר את המילה האחרונה הוא הצודק" ( אגו ). כבדו את השיחה ואל תקללו ותקטינו זה את זו . אל תשכחו שאת הקשר התחילה אהבה גדולה ולמרות שבן/בת הזוג מוציאים מכם את ה"רשע" לפעמים – כל אחד מכם יכול להפוך להיות חכם . הכל!!! עניין של החלטה להשאר בכבוד עצמי ולזולתי.

 

הבן השלישי הוא התם. הוא שואל: "מה זאת ?" ועונים לו:"בחוזק יד הוציאנו ה' ממצרים". מיהו הבן התם? התם נתפס לעיתים כטיפש, שאינו מסוגל לחשוב בצורה הגיונית. אך למעשה, תם הוא אדם פשוט, יש לו לב טוב והוא רוצה להבין את הסיבה למנהגים. התם הוא המקור לשינוי . כדי שסקרנותו תתעורר וכדי שיקום ויעשה מעשה, צריך התם לראות את השינוי במו עיניו. הוא זה שתוהה "מהי מהות החיים?". השינוי הוא זה שגורם לו לחשוב.

 

המלצה שלי : תקשורת בגוף " אני ". מהבן התם נוכל ללמוד להבהיר את עצמנו לבני הזוג שלנו. לא לחשוב שהוא/היא צריכה להכיר אותי כבר. לדעת מה אני צריכ/ה או רוצה. בכדי לאפשר לאחר בזוגיות להיות במקום התמים והפשוט, שמקורו כמובן אהבה, אל תדברו ב"את/ה " כהאשמה –  אתה עשית לי, את אמרת לי, אתה גרמת לי, תראי מה קרה בגללך .. בעת מריבה עצרו לרגע . תאפשרו לאחר להכנס לנעליים שלכם, לראות בעיניים שלו מה עובר עליכם כרגע מולו ולא מה הוא לא בסדר. דברו בשפת האני - ספרו להם את הסיבה שבגללה אתם כועסים/נפגעתם  " אני מרגיש ש.. " " אני לא מצליחה להבין .. ". שיחה בגוף ראשון, מה עובר עלי עכשיו, בגובה העיניים, לא ממקום מאשים תביא את המריבה לאיכות אחרת ולפתרון ממשי. כשמישהו מבין מה עובר עליך הוא יכול להיזדהות. כשמישהו מותקף בהאשמות הוא נכנס למלחמה. מה עדיף ?

 

הבן הרביעי, הוא זה 'שאינו יודע לשאול'. "את פתח לו. שנאמר: והגדת לבנך, ביום ההוא לאמר, בעבור זה שעה ה' לי בצאתי ממצרים". הבן הרביעי הוא אדיש. הוא לא חושב ולא איכפת לו. אנו עונים לו באותו המטבע בה ענינו לבן הרשע – אדישות יכולה בקלות להפוך לשנאה ודחייה. אם אינכם חלק מהפיתרון, אתם חלק מהבעיה. אך זה 'שאינו יודע לשאול' הוא עצל ויכול להימשך לכל כיוון. אבל אם ירצה הוא יכול להשתנות, להפוך לאכפתי יותר.

 

המלצה שלי : אכפתיות ופרגון. זוגות רבים שחיים על אוטומט לא מעריכים יותר את הדברים הפשוטים של החיים. את העובדה שבן/בת הזוג איתם וחולקת במטלות הבית והמשפחה. אני ממליצה לעצור לרגע. להיכנס למצב של הוקרת תודה. לעשות לעמכם רימה של הדברים עליהם אתם מןקירים תודה בחייכם. כתבו הוקרות תודה לבני הזוג ואז פרגנו בקול רם זה לזו על פעולות החיים: איזה כיף שסידרת את הבית, תודה שאספת היום את הילדים מהגן/בי"ס , איזה אוכל טעים בישלת, תודה שיצאת לעבודה היום, את נראת מעולה בג'ינס הזה, איזה חתיכי אתה היום הבושם ששמת עליך מצויין ..ועוד. אתם חייכו זה לזו, תתעניינו איך עבר היום , תחליטו על יציאה משותפת פעם בשבוע שתתן לכם זמן לאהבה שלכם ותשתשפר את היחסים שלכם. שתוכלו לדבר קצת מעבר ל"מה עשיתי היום" ולשתף ברגשות. אכפתיות ופרגון יכולים להקפיץ את איכות החיים שלכם בכמה דרגות של שמחה ואושר, רמת חייכם תהיה אחרת ותביא אתכם למקום של אהבה וזוגיות טובה.  

 

קחו את זה אישית

האמת היא, שכל אחד מאיתנו מורכב מכל אותם ארבעה בנים. במידה מסוימת, כולנו מחפשים משמעות, חוקרים ובודקים ממש כמו 'החכם'. אך לעתים אנו מתייחסים לחיים כאל בדיחה ומורדים, כמו 'הרשע'. לעתים אנו צריכים לצפות בשקיעה או לסבול כדי שנתעורר, נחשוב ונשתנה, בדומה ל'תם'. ויש פעמים בהן אנו חשים אדישות, מהלכים מסביב בעיניים עצומות כמו 'ושאינו יודע לשאול'... השאלה מה המחיר שמשלם כל בן והאם אתם מוכנים לשלם את המחיר הזה בחיים שלכם?

לתשומת ליבך , לימור 

 


צרו איתי קשר רוצים להצטרף למסלול המהיר או למסלול ליווי צמוד? רוצים להתחיל להנות מהזוגיות שלכם? השאירו פרטיכם: 054-4578993
נבנה על-ידי כתום